Все самое интересное

7 288 подписчиков

У меня такое чувство, что мы уже не строим вместе нашу семейную жизнь. Значит ли это, что нам следует развестись?Лиз Бурбо ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

 

Мне бы хотелось, чтобы супруг проводил все свободное время со мной. Мне неприятно, когда каждый из нас отдыхает сам по себе. Как сделать так, чтобы и ему нравилось все то, что нравится мне? Чтобы доставить ему удовольствие, я часто хожу с ним на хоккейные матчи, даже если мне не всегда этого хочется. У меня такое чувство, что мы уже не строим вместе нашу семейную жизнь. Значит ли это, что нам следует развестись?

По всей вероятности, чтобы чувствовать себя счастли­вой, вы нуждаетесь в постоянном присутствии мужа. Если вы решили с ним куда-то идти, то делайте это с радостью в сердце, ни на что не рассчитывая. Если же вы это делаете в расчете на взаимность мужа, на то, что и он куда-то с вами пойдет, то вас ждут лишь переживания и разочаро­вания. Ведь ваше семейное благополучие определяется не тем, чтобы всегда вместе проводить свободное время.

Супружеские отношения строятся на взаимопонима­нии и любви. Проводить свободное время порознь и иметь разные интересы — далеко еще не повод для разво­да. Вы добьетесь большего, если будете чаще общаться с мужем.

Почему бы вам обоим не проанализировать, что вы чувствуете, когда отдыхаете отдельно? Что на самом деле происходит в вашей душе, когда вы уходите одна без му­жа? Вы испытываете чувство ревности? Страх? Страх перед тем, что подумают другие? Вместе вам легче будет найти компромисс.

Вы не должны навязывать свои вкусы другим. Если вы решили пойти куда-то с мужем, то должны делать это по своей воле и с радостью, а не покорно или с расчетом. Чтобы вас убедить, скажу, что мне встречалось немало подобных случаев, когда оба супруга действительно при­няли друг друга, несмотря на различия во вкусах, а затем постепенно у них появились и общие вкусы.

Как я должна реагировать на нелестные высказы­вания супруга в адрес моих родителей? Его непри­язнь к моим родителям чаще всего бывает причи­ной наших ссор; а еще мы ссоримся из-за денег!

Супруг хорошо знает вашу большую привязанность к родителям и, когда хочет чего-то от вас добиться, исполь­зует этот «болевой прием». Ему заранее известна ваша реакция. Когда кто-то делает все возможное, чтобы заста­вить нас реагировать, то это означает, что он взывает о помощи.

Ваш супруг пытается любой ценой вернуть утраченные позиции. Не исключено, что вы вторглись на его «терри­торию» слишком глубоко и пытаетесь им командовать и вертеть, как вам хочется. Ваш супруг, вероятно, совершен­но не осознавая этого, отвечает вам такими же уловками.

Главное состоит в том, чтобы вы осознали, каким) уловками пользуетесь сами. Мы всегда пожинаем то, что сеем. Что же касается вашего вопроса о деньгах, то ответ на него вы найдете в других разделах этой книги.

Должна ли я признаться супругу, с которым живу вот уже двадцать четыре года, что уже не люблю его, а отношусь к нему как к брату? Думаю, что и он догадывается об этом. Не лучше ли мне уйти от него, чтобы каждый из нас мог совершенствовать­ся самостоятельно?

Вы не ошибаетесь, думая, что муж догадывается о том, что с вами происходит, хотя, возможно, он этого пол­ностью и не осознает. Я вижу, что ваши отношения стра­дают в значительной степени от неумения общаться. Мне даже кажется, что вы должны как можно скорее поделить­ся с ним тем, что вы к нему испытываете, и попросить поделиться его собственными переживаниями. Вероятно, вы оба испытываете одинаковые чувства. Главное состоит в том, чтобы вы вместе обсудили создавшуюся ситуацию.

Будете ли вы счастливы, продолжая и дальше жить вместе, учитывая то, что ваши чувства друг к другу сильно изменились? Вы могли бы именно таким способом ре­шить, следует ли вам развестись или же сохранить преж­ние отношения.

Вы также спрашиваете, не лучше ли вам уйти от мужа, чтобы каждый из вас мог продолжить совершенствовать­ся самостоятельно. Вы могли бы вместе достичь высокого уровня совершенства, научившись принимать друг друга такими, какие вы есть, и в то же время предоставляя боль­ше свободы друг другу. Не мешайте друг другу быть самим собой. В этом и состоит залог вашего самосовершенство­вания.

Я узнал, что у моей жены был роман с другим муж­чиной. Я ей это простил. Как сберечь наши отношения и смогу ли я любить ее, как раньше, зная, что ею обладал другой мужчина?

Вы думаете, что простили ей любовное приключение, но в душе вы ее еще не простили. Вы простили умом. Я чувствую, что вы искренне хотите ее простить, но оконча­тельно вы ее все еще не простили, иначе вы бы не задали этот вопрос и вас бы не мучила мысль о том, что в ее жизни был другой мужчина. Но тот другой «обладал» лишь ее физическим телом, а это не имеет ничего общего с чувс­твами двух людей, каждый из которых любит другого как личность.

Чтобы почувствовать себя счастливым, вам необходи­мо простить ее по-настоящему, всем сердцем. Сейчас вы испытываете к жене любовь собственника и уверены, что если вы с ней женаты, то автоматически обладаете и ее телом. Вы заблуждаетесь. Никто не вправе обладать телом другого.

Если вы не в состоянии простить супругу, то это озна­чает, что вы не сможете простить и себя самого, если вдруг то же самое случится и с вами. Возможно, и у вас возника­ло желание пережить такое же приключение, но вы себе этого не позволили? Прощая жену, вы тем самым проща­ете и себе то желание, которое испытали, но сочли непри­емлемым для себя.

Между тем, кто страстно желает чего-то, и тем, кто это осуществляет на деле, разницы практически нет. Оба пере­живают одно и то же чувство. Один осуществляет свое желание в физическом материальном мире, а другой — в психическом, то есть в невидимом материальном мире. Психический мир представляет собой наши желания, эмо­циональное измерение. Прощать себя — это значит испы­тывать сострадание к себе, признавать за собой право на какие-то слабости. Вы оба, в общем, неплохие люди, даже если супруга и проявила некоторую слабость относитель­но секса.

Картина дня

наверх