Все самое интересное

7 288 подписчиков

В какой момент мы должны помогать и кому мы должны помогать?ЛИЗ БУРБО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ОБЯЗАТЕЛЬСТВО, ЧУВСТВО ВИНЫ

 

В какой момент мы должны помогать и кому мы должны помогать?

Мы можем помогать в любое время при условии, что человек принимает нашу помощь. Мы должны помогать по мере возможностей всем тем, кто просит нас о помощи; это то, что мы называем человеческим милосердием. Ког­да человек просит нас о помощи, мы знаем, что это — всегда подходящий момент, чтобы оказать ему помощь.

Когда человек нас ни о чем не просил, а мы искренне считаем, что настал идеальный момент прийти ему на по­мощь, то мы можем подойти к нему и сказать, что хотим помочь ему, что мы можем ему кое-что предложить и искренне верим, что это ему поможет. С другой стороны, прежде чем с ним заговорить, необходимо убедиться, что мы готовы принять возможность его отказа от нашей по­мощи. Если мы чувствуем, что не сможем принять этот отказ, то это означает, что мы не готовы оказать ему по­мощь. Это неподходящий момент, ибо у нас слишком много ожиданий. Мы слишком властны и навязчивы.

Мне трудно принять мысль, что мы выбираем сво­их родителей. Я прочитал об этом в вашей первой книге и должен вам признаться, что до сих пор не могу этого понять. Я — приемный ребенок, и мне всегда хочется увидеть мою настоящую мать. За­чем я выбрал мать, которая решила бросить меня?

Чтобы научиться любить несмотря на то, что вас бро­сили. Поскольку мы всегда пожинаем то, что сеем, то бро­шенный ребенок — это обычно душа, которая каким-то образом бросила своего ребенка в своей предыдущей жиз­ни. Видимо, это и ваш случай. Простив своей биологичес­кой матери то, что она вас бросила, вы автоматически прощаете и самого себя.

Чтобы сделать это, необходимы открытость сердца, много любви и сочувствия. Вы должны признать, что ва­ша мать действовала наилучшим образом сообразно с ее знаниями и ее пределами в тот момент ее жизни. Отвергая, мы в действительности выражаем наши пределы. Когда вы откажетесь от дальнейших попыток понять поступок вашей матери и положитесь на своего внутреннего БОГА, вы обретете внутренний покой. Ваш внутренний БОГ зна­ет, что хорошо для вашего развития.

Вы можете по-прежнему желать встретиться со своей биологической матерью, согласившись заранее с тем, что конечный результат вашего желания должен быть остав­лен на усмотрение вашего внутреннего БОГА. Если эта встреча благотворна для вас обоих, то она рано или поздно произойдет. Если нет, то это — всего лишь отложенная партия. Вы обязательно встретитесь с этой душой во время ближайшего воплощения или между двумя жизнями в ас­тральном мире, где обитают души.

Что следует делать, когда несправедливость зало­жена на уровне обязанностей? Я работаю в офисе с другой секретаршей, и мы выполняем примерно од­ну и ту же работу, но я работаю в два раза больше, чем она, а зарплата у нас одинаковая. Она звонит по своим личным делам и часто опаздывает на ра­боту. И основная часть работы всегда достается мне. Как мне действовать, чтобы мой начальник понял сложившуюся ситуацию?

Всегда нужно помнить, что вы находитесь здесь на Зем­ле для того, чтобы улучшить себя. Вы взяли на себя обяза­тельство по выполнению определенной работы для своего начальника, а ваш начальник взял на себя обязательство выплачивать вам определенную зарплату в обмен за ваши услуги. Ваше обязательство соблюдается и с той, и с другой стороны.

Если другая секретарша не выполняет своих обязан­ностей, то это касается только ее. И она при случае пожнет свое; проблема, таким образом, существует между ней и начальником и не имеет к вам никакого отношения. Вам представляется великолепная возможность научиться оценивать, что важно для вас. Если вы считаете, что не получаете справедливую зарплату за выполняемую работу, встретьтесь со своим начальником, чтобы обсудить воп­рос о возможном повышении зарплаты.

Вам гораздо легче удастся получить то, чего вы хотите, если вы используете для обоснования своей просьбы объем выполняемой вами работы, а не станете сравнивать себя с другой секретаршей, которая выполняет меньше работы. Сравнивать себя с кем-то другим — неправиль­ный путь для достижения поставленной цели. Советую вам использовать себя в качестве отправной точки для сравнения. Например, сравнивайте себя сегодняшнюю с той, какой вы хотите стать, то, что вы имеете, с тем, что вы хотите иметь. Это — не чудодейственный способ, но вам будет легче таким образом определить свои потребности, поставить более близкие к вашей действительности цели.

Виновата  ли  в убийстве женщина,   делающая аборт?

Говорить об убийстве можно лишь в физическом мире. В действительности, невозможно убить существо, ибо жизнь продолжается всегда. Человек, решивший сделать аборт, точно знает, что толкает его на это. Важно знать, что мы несем ответственность за свои действия и должны отвечать за их последствия. Мы должны признать, что это могло бы произойти и с нами. Возможно, мы пережили бы идентичную ситуацию, но роли бы поменялись местами: мы могли оказаться отвергнутыми в нашей последующей жизни матерью, которую бы мы себе выбрали. Или еще, мы могли оказаться отвергнутыми в нынешней жизни в тот момент, когда бы начали что-то делать.

Возьмем случай с матерью, решившей сделать аборт потому, что она осознает, что воспитание этого ребенка сейчас выходит за ее пределы. В этом случае я советую матери поступить следующим образом: она просит про­щение у этой души за то, что отказала ей в возможности вновь воплотиться, а затем она прощает саму себя за при­нятие подобного решения. Часто случается, что та же ду­ша возвращается, чтобы воплотиться через ту же мать, когда та решает вновь забеременеть. Отказ является всего лишь временным. Нельзя также забывать об опыте, кото­рый переживает эта душа, позволяя лишить себя возмож­ности выйти на физический уровень. Позволить себя от­вергнуть, по-видимому, входит в ее жизненный план. Только она знает это; никто другой не может по-настоя­щему это знать. Самое важное для матери — это простить саму себя.

Если же причина носит чисто эгоистический харак­тер — например, женщина делает аборт из-за страха поте­рять красоту своего физического тела, — то последствия этого будут иными. Эта женщина, возможно, будет отвер­гнута кем-то другим, и мотивацией этого будет также эгоизм.

Я из тех людей, которые всегда боятся обидеть других. Я слишком быстро соглашаюсь, когда кто-то обращается ко мне за помощью. Потом я жа­лею об этом и не знаю, как выпутаться из создав­шегося положения.

Вы очень быстро соглашаетесь, ибо, как великодуш­ный человек, хотели бы помочь всем. Но, с другой сторо­ны, вы понимаете, что часто переходите свои пределы. Оказывая помощь другим, вы забываете о себе. Вам следу­ет научиться освобождаться от своих обязательств. Хоро­шо, когда можешь взять на себя обязательство, когда спо­собен давать обещания, но очень важно также уметь осво­бождаться от своих обязательств. Освободиться от обяза­тельства означает дать себе право изменить свое мнение. Для этого найдите человека, которому дали обещание, и расскажите ему в точности все то, что только что сказали мне: «Я не люблю отказывать, и мне бывает трудно опре­делить мои истинные потребности. Я всегда слишком поз­дно это понимаю, и вот я хочу тебе сказать, что изменил свое намерение. Я слишком быстро согласился оказать тебе помощь, а теперь пришел сказать тебе, что не смогу вы­полнить того, что пообещал. Я сожалею, если это причи­нит тебе неудобства, но через это я учусь лучше понимать свои потребности». Наверное, это не понравится тому че­ловеку, так как он рассчитывал на вас. Но, сделав это не­сколько раз, вы поймете, что это требует от вас больших усилий, и вы таким образом научитесь делать паузу, преж­де чем сказать кому-либо да или нет. Приняв факт, что вы имеете право изменить свое мнение, вы научитесь тем са­мым больше любить себя.

Однако я рекомендую вам, прежде чем освободиться от обязательства, проверить, какую цену придется заплатить за это освобождение. Вы можете спросить себя: «Чем я рискую, если изменю свое мнение?» Вы увидите, что, как правило, цена, которую вам придется заплатить, мини­мальна по сравнению с тем, что вы думали. Небольшое предостережение: только не используйте свое воображе­ние для придумывания несуществующих страхов. Мне не­однократно приходилось слышать размышления типа: «Цена, которую придется заплатить, будет слишком вы­сока; если моя подруга будет шокирована моими словами, то она больше никогда не захочет со мной разговаривать. Я рискую потерять дружбу этого человека».

Если вы склонны драматизировать или придумывать себе кучу всяких страхов, пойдите к этому человеку и про­верьте, действительно ли последствия освобождения от обязательства окажутся для вас такими серьезными, как вы их себе представляете. Например: «Я слишком быстро согласился тебе помочь. Я хочу изменить свое мнение, но опасаюсь, что ты рассердишься и не захочешь больше со мной разговаривать. Обоснованы ли мои опасения или же это плод моего воображения? Я хочу научиться освобож­даться от обязательства, но в то же время я хочу знать, каковы будут последствия». Всегда полезно проверить, прежде чем делать заключение. Поскольку вы склонны к опасениям обидеть кого-либо, у вас, несомненно, очень богатое воображение, которое вы используете для того, чтобы создавать себе страхи и заранее представлять себе последствия, причем гораздо более ужасные, чем они есть на самом деле.

Однако вы должны помнить, что мы всегда пожинаем то, что сеем. Если вы — тип человека, который соглашает­ся, а затем часто меняет свое мнение, то знайте, что это же может произойти и с вами. Вы должны постоянно быть готовы пожинать то, что сеете, то есть научиться не сер­диться, если кто-то другой освободится от своего обяза­тельства по отношению к вам.

Картина дня

наверх