Все самое интересное

7 288 подписчиков

Что означает «быть ответственным»?ЛИЗ БУРБО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ОБЯЗАТЕЛЬСТВО, ЧУВСТВО ВИНЫ

Что означает «быть ответственным»?

Быть ответственным означает способность отвечать за последствия всех своих решений, своих действий, слов и реакций. Я специально говорю «своих», а не решений, действий, слов и реакций других людей! Это означает, что мы не несем ответственности за внешние события, кото­рые напрямую затрагивают нас, например, за то, что дру­гие делают или говорят нам. Может быть, мы не должны отвечать за автомобильную катастрофу или за пожар в нашем доме; зато мы однозначно несем ответственность за свою реакцию на эти события! Вот в чем разница. Наша реакция на какое-либо событие влечет за собой ряд дейс­твий — они могут быть весьма различными в зависимости от того, какую реакцию мы проявляем. Все, что с нами происходит, делается для того, чтобы помочь нам взять на себя ответственность за собственную жизнь, то есть отве­чать за последствия каждого сделанного нами выбора.

Как оставаться самим собой, не травмируя при этом окружающих?

В следующий раз, когда у вас возникнут подобные сом­нения, спросите себя: «Действительно ли я обидел этого человека или мне кажется, что я его обидел?» Часто мы чувствуем себя ответственными за душевное волнение или обиду у кого-то другого, даже не проверив, действительно ли была нанесена обида. Впрочем, даже если и было наме­рение сделать что-то нехорошее, кто может сказать, что тот другой был действительно обижен? Иногда мы задева­ем человека, сами того не желая, а бывает и так, что хотим его задеть, но нам не удается этого сделать. Невозможно быть уверенным в реакциях других людей на наши дейс­твия.

Важно быть искренним, быть самим собой. Предполо­жим, вы хотите кому-то что-то сказать. Если, опираясь на свой прошлый опыт, вы считаете, что, оставаясь искрен­ним, вы рискуете травмировать этого человека, то я сове­тую вам следующее: прежде, чем что-либо сказать, начни­те разговор таким образом: «Я хочу кое-что тебе сказать, но боюсь тебя обидеть. Уверяю тебя, что у меня нет тако­го намерения. Мне необходимо тебе сказать об этом, пото­му, что я предпочитаю быть искренним с тобой».

Я очень спонтанный человек. Я работаю в коллек­тиве и часто высказываю свое мнение. Я считаю, что важно быть искренней. Затем я узнаю, что некоторые сочли, что я нападаю на них. Более то­го, мой начальник меня также попросил быть более осторожной в своих высказываниях. Как мне себя вести?

Когда несколько человек работают вместе, следует най­ти золотую середину. Конечно, прекрасно быть спонтанным человеком, но при этом не следует терять меру. Если вам не удается подумать, прежде чем говорить, то важно предупредить об этом коллектив, сказав, к примеру, такую фразу: «Хочу предупредить вас, что я очень спонтанный человек и, возможно, говорю очень быстро». Это просто вопрос человеческого милосердия. Когда мы заранее зна­ем, что можем причинить боль, нужно спросить себя, а действительно ли так необходимо то, о чем нам так хочет­ся сказать. Я уже говорила выше, что мы должны быть искренними. Это не означает, что мы должны говорить все. Просто, когда нам необходимо поговорить с кем-то, наши слова должны быть искренними.

Если у людей создается впечатление, что вы на них на­падаете, и это случается регулярно, то, может быть, дейс­твительно в вашем поведении есть элемент нападения. Попросите их говорить вам об этом по мере того, как они замечают это, с тем чтобы вы могли тут же проверить, действительно ли у вас было намерение задеть кого-то. Зная, что нет дыма без огня, не торопясь, проверьте ваши мотивации. Это не означает, что вы должны подавлять свою спонтанность. Она может оказаться очень полезной в некоторых случаях, но в других предпочтительнее поду­мать, прежде чем выразить свои мысли. Вы не несете от­ветственности за эмоции других людей, но я вам все же рекомендую быть более осторожной и научиться сдержи­вать свою спонтанность.

Как помочь человеку, впавшему в депрессию?

Прежде, чем оказывать помощь кому бы то ни было, необходимо проверить, желает ли человек, чтобы ему по­могли. Люди, пребывающие в глубокой депрессии, обыч­но не хотят никакой помощи. Попытка помочь такому человеку и его отказ от помощи вызывает у нас горечь и разочарование. Чаще всего такие люди говорят: «Оставь, занимайся своими делами. Я вполне способен самостоятель­но наладить свою жизнь. Я не болен». Они даже могут счи­тать, что другие некорректно ведут себя по отношению к ним. Если человек, о котором вы говорите, ведет себя по­добным образом, то что поделаешь, уважайте его желание выпутаться самостоятельно.

Вы можете визуализировать этого человека купаю­щимся в собственном свете, с тем чтобы этот свет вывел его на истинный путь. Если человек говорит, что он нуж­дается в вашей помощи, спросите у него, на что он надеет­ся или чего он ждет от вас. Это не означает, что вы должны отложить в сторону все свои дела, чтобы помочь ему. У вас есть свои пределы, и вы должны соблюдать их. Если вы в состоянии оказать ему требуемую помощь, это прекрасно. Однако хочу обратить ваше внимание на то, что иногда мы охотно оказываем людям помощь, но при условии, что это будет сделано таким способом, который, по нашему убеждению, лучше всего подходит для них.

Когда человек уточняет вид помощи, которую хотел бы от вас получить, то даже если она вам кажется безрассуд­ной, примиритесь с мыслью, что не вам судить, что хорошо для этого человека. Окажите эту помощь по мере воз­можности, не анализируя и не пытаясь понять ее. Напри­мер, человек говорит вам: «Я хотел бы, чтобы ты каждый вечер играл со мной в карты, это помогает мне расслабить­ся»; если вы можете это делать, то делайте. Если же не можете, то скажите ему, что он требует от вас слишком многого: «Нет, мне жаль, но я не могу. Самое большее, что я могу сделать, — это...», и скажите ему, на что самое большее вы готовы. Вы живете на Земле не для того, чтобы решать проблемы других. Напротив, служение другому человеку без всяких ожиданий является проявлением очень высокой духовной энергии, и помогать — прекрас­но, когда это находится в пределах возможного.

Как не чувствовать себя виноватой, если муж по­стоянно перекладывает на меня свою ответс­твенность?

Во-первых, ваш супруг не может перекладывать на вас свою ответственность. Вы, вероятно, говорите о его обяза­тельствах. Во-вторых, была ли уже между вами достигнута договоренность и четко определены обязательства на этом уровне? Кому и чем решено заниматься? Ваш супруг все время должен отвечать за последствия своих действий. Если он не желает ничем заниматься, было бы неплохо проверить, что кроется за таким его поведением. Может, в силу своего воспитания он считает, что все семейные забо­ты должны ложиться на плечи жены? Может, он боится оказаться не на высоте? Может, он боится, что будет раз­дражать вас и слышать упреки с вашей стороны? Может, он не уверен в себе? Воспользуйтесь этой ситуацией, чтобы больше общаться с ним.

Обратите внимание на свои верования. Может быть, вы не очень верите в способность мужчин заниматься семьей? Может быть, вы считаете себя ответственной за счастье всех домашних? Чтобы выяснить все это, задайте себе следующий вопрос: вы сразу же считаете себя винова­той, если что-то не ладится у членов вашей семьи, в ве­дении хозяйства и т. п.? Ваш супруг не случайно привлек к себе ваше внимание. Мы ощущаем потребность быть в окружении разных людей, с тем чтобы познать себя. Я уверена, что когда вы перестанете ругать своего супруга и глубже заглянете в саму себя, то в вашей семейной жизни все изменится к лучшему.

Картина дня

наверх