Мой двадцатидвухлетний сын не торопится брать на себя ответственность и жить самостоятельно Отношения родитель-ребенок Лиз Бурбо

Что мне делать, чтобы помочь двадцатидвухлетнему сыну, который только что окончил курсы по информатике, а теперь сидит дома и ждет, когда появится идеальная работа? Похоже, он не торопится начинать самостоятельную жизнь и брать на себя ответственность. Это меня расстраивает.

Откуда у вашего сына возьмется понятие об ответственности, если у вас самой его нет? Вы не должны винить сына. На его месте я бы еще несколько лет жила с родителями, которые позволяют это делать. Именно вам следует изменить свое отношение, так как пока что вы поступаете вопреки законам природы.

Понаблюдайте за животными, которые действуют по законам природы. Мать отпускает своих детенышей, когда они еще очень малы, и они должны научиться самостоятельно выходить из затруднения. Вы видели, как птица поднимается высоко в небо и бросает своего птенца? У того нет большого выбора; он должен научиться работать крыльями, если не хочет разбиться о землю. Все птенцы учатся летать естественным образом.

Вам давно пора проделать то же самое с вашим сыном. Назначьте ему крайний срок, когда он должен покинуть семейное гнездо. Если вы будете твердой и объявите ему, что больше не намерены брать на себя ответственность и заботу о его физическом благополучии, то он поймет, что должен найди себе какую-то работу. Очень редко кому удается с первого раза найти идеальную работу. Пусть он поступает так, как поступают многие, пусть переживет всевозможные опыты через различные виды работы и, возможно, найдет то, что ему по душе. В конце концов все эти опыты принесут ему пользу. Каждый из них - это еще один шаг к лучшему.

С другой стороны, если вы решите оставить его с собой, то это решение должно идти от вашего сердца; то есть вы должны принять его в радости и просто ради удовольствия давать без ожиданий. Если вы хотите больше узнать об ответственности родителей в отношении детей, советую вам прочитать вторую книжку этой серии под названием "Ответственность, обязательство и чувство вины".
Желания наших детей - это желания или капризы?

Так как мы не можем удовлетворять все желания наших детей, то как определить, где потребности, а где капризы?

Как правило, если желание вашего ребенка - физического порядка, то вы должны удовлетворять его в меру ваших физических пределов. Если же его желание скорее морального или психологического плана, то необходимо подробнее расспросить его о том, что он переживает, что чувствует, и внимательно выслушать. Ребенок, который чувствует, что его любят как личность, гораздо легче идет на компромиссы во многих своих желаниях в физическом плане.

Лучше всего внимательно разобраться с его желаниями и пойти им навстречу - в меру ваших возможностей. Если вы пойдете навстречу его желаниям только потому, что считаете себя обязанным, то это не будет сделано от всего сердца и вы не будете уважать себя. Более того, может кончиться тем, что вы начнете испытывать к своему ребенку чувство злости, считая, что он требует слишком многого. Родитель должен давать себе право, не чувствуя себя виноватым, не всегда идти на встречу желаниям своих детей.

Что же касается различий между потребностью и капризом, то это весьма относительные понятия, их очень трудно различить. То, что может быть капризом для одного человека, может оказаться потребностью для другого. Так что в этом плане вам придется полагаться на собственную интуицию.
Мне трудно наладить отношения с двумя из троих моих детей

У меня трое детей, двое из них сестры-близнецы. Мне гораздо труднее наладить отношения с последними. Что мне делать?

Расскажите им о том, что вы переживаете на самом деле. Они должны почувствовать, что трудность, с которой вы столкнулись, не имеет к ним никакого отношения, что она скорее связана с тем, что вы в настоящее время переживаете, и с вашим образом жизни. Попросите их быть терпимыми и успокойте их, объяснив им, что все меняется и что вы не всегда будете такой. Однако для того, чтобы ваш образ действий изменился, вы должны принять себя такой, какой вы являетесь в настоящее время, дать себе право вести себя таким образом, понапрасну не осуждая и не обвиняя себя.
После того, как отец ушел от нас, мой сын перестал смеяться

Как мне научить одиннадцатилетнего сына смеяться, не сдерживать своих эмоций и всегда чувствовать себя в своей тарелке? После того как от нас ушел его отец, он больше не хочет смеяться. У него появилась потребность защищать отца, заступаться за него. Кроме того, он стал полнеть, что меня очень огорчает. Мне так бы хотелось помочь ему жить своей жизнью, быть счастливым.

Ваш сын, по-видимому, переживает чувство вины в сочетании с эдиповым комплексом. Объясните ему, что такое эдипов комплекс (см. начало этой книжки). То, что с ним происходит, очень часто наблюдается у мальчиков, живущих с матерью без отца. Маленький мальчик, которого влечет к матери, часто желает, чтобы его отец исчез, причем, как правило, это желание возникает у него бессознательно. Когда это происходит, он чувствует себя очень виноватым, потому что считает, что это произошло по его вине. Вы должны успокоить его, объяснив ему, что уход его отца никоим образом не связан с ним, что это решение было принято в связи с вашими отношениями.

Со своей стороны, не поощряйте этот эдипов комплекс, заявляя, что теперь он мужчина в доме. Это накладывает страшную ответственность на мальчика, так как он знает, что еще не является мужчиной и не может удовлетворить все желания женщины. Прежде чем стать мужчиной, он должен прожить свое детство и отрочество.
Почему ребенок становится алкоголиком или наркоманом?

Как объяснить тот факт, что ребенок становится алкоголиком или наркоманом, хотя его родители не пьют, не курят, а его мать не является властной женщиной?

Просто спросите у этого мальчика, что толкает его на прием наркотиков. Если он почувствует, что вы не осуждаете его, не собираетесь давить на него, а искренне интересуетесь им, он открыто поговорит с вами. Если же он не захочет разговаривать, значит, не чувствует, что вы принимаете его.

Через подобный опыт родителям следует научиться принимать выбор, сделанным кем-то другим, даже если они не понимают его или не согласны с ним. Вот то, что называется "безусловной любовью". Это прекрасный случай для того, чтобы сильнее проявить свою любовь, открыть свое родительское сердце. Будьте примером безусловной любви - это дает вам великолепную возможность расположить к себе ребенка, научить его любить себя и не убегать в мир наркотиков.
Что мне делать с сыном, который сидит в тюрьме?

Что мне делать с сыном, который сидит в тюрьме? Он плохо себя ведет и злоупотребляет алкогольными напитками.

Предыдущий ответ распространяется и на этот вопрос.
Мой семилетний сын говорит иногда, что он - девочка

Как мне вести себя с моим семилетним сыном, который иногда говорит, что он - девочка, называет себя женскими именами и вплетает ленты в свои волосы?

Прежде всего, нужно выяснить, не хотели ли вы иметь девочку, когда его вынашивали. Если да, то объясните ему, что вы бы не любили его сильнее, если бы он был девочкой. Во время беременности душа знает, что происходит с ее будущей матерью. Так что душа вашего сына почувствовала ваши сокровенные мысли и желания. Объясните ему, что когда женщина очень сильно хочет родить девочку, то это всего лишь признак того, что ей трудно принять свое мужское начало, а следовательно, вообще мужчин. Это никак не связано с ним, а скорее с процессом, который вам надлежит завершить с мужчинами.

Если же вы не хотели специально иметь девочку, то важно узнать, как себя ощущает ваш сын в качестве мальчика. Вы должны внимательно выслушать его ответы и не давать никаких оценок, даже если он говорит вещи, которые вам трудно понять и принять для себя. Возможно также, что в нескольких последних воплощениях у него был женский пол и ему теперь трудно адаптироваться к мужскому полу. Он должен согласиться с тем, что если он выбрал мужской пол в этом воплощении, то сделал это потому, что его душа хотела прожить этот опыт. Он должен следовать своему жизненному плану. Если он отрицает мужчину в себе, то ему предстоит пережить это еще раз в своем очередном воплощении. Это - его выбор.

В свои семь лет он уже достаточно взрослый мальчик, чтобы выслушать все это. Пусть ваши слова проникнут в его душу, скажите ему, что его выбор не имеет особого значения для вас, вы все равно будете его любить. Объясните ему, что если он сделает выбор, отличный от его жизненного плана, то он будет отвечать за его последствия. Он не будет чувствовать себя нормально, как это ему кажется сейчас, и его жизнь будет более трудной и эмоциональной.

А вы, что вы чувствуете при мысли о том, что, возможно, ваш сын станет гомосексуалистом? Скажите ему, что если он выбирает этот путь, то наверняка для того, чтобы предоставить вам возможность развить свою способность любить и принять его выбор.