Если я разрешу своей дочери-подростку гулять поздно вечером и она вдруг забеременеет или пристрастится к наркотикам, я буду чувствовать себя виноватым.ЛИЗ БУРБО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ОБЯЗАТЕЛЬСТВО, ЧУВСТВО ВИНЫ

 

Если я разрешу своей дочери-подростку гулять поз­дно вечером и она вдруг забеременеет или при­страстится к наркотикам, я буду чувствовать се­бя виноватым. Что мне делать? Может быть, я слишком властный отец?

Между нами, скажите положа руку на сердце: вы дейс­твительно верите в то, что ваша дочь может забеременеть, или принимать наркотики только поздно вечером? Вы прекрасно знаете, что в ваших словах нет никакой логики.     ' Тем не менее, поскольку вы ощущаете себя виноватым, советую вам откровенно поговорить об этом с дочерью. Поделитесь с ней своими переживаниями. Осознайте так­же, что ваше чувство вины возникает из-за того, что вы неправильно понимаете ответственность. Отец не несет ответственности за решения, принимаемые дочерью. Но поскольку она еще несовершеннолетняя, то вы несете за нее юридическую ответственность.

Спросите у дочери, подумала ли она о последствиях, за которые ей придется отвечать, если она вдруг заберемене­ет или станет принимать наркотики. Скажите ей, до како­го времени вы готовы разрешать ей гулять и каковы ваши пределы. Затем вам остается только довериться жизни и знать, что, что бы ни случилось, у всего всегда есть хоро­шая сторона. У вас теперь есть возможность выбрать лю­бовь, а не страх.

Что происходит с человеком, если он виноват, но не отдает себе в этом отчета и не считает себя виноватым? Будет ли он наказан? Пожнет ли он то, что посеял?

Законы распространяются на всех независимо от того, верим ли мы в них или нет. Например, если кто-то проез­жает на красный свет и говорит полицейскому, что ему неведом закон или что он в него не верит, этот джигит все равно схлопочет штраф. Точно так же обстоит дело с ду­ховными законами — законом кармы или законом при­чины и следствия. Если человек знает, что нарушает закон, и все же сознательно совершает правонарушение — нап­ример ворует, — он пожнет воровство в том или ином виде, даже если не чувствует себя виноватым.

Именно в тот момент, когда его обворуют (украдут не обязательно то, что он украл), он поймет, чувствовал ли он себя виноватым в своем воровстве или только заставлял себя верить, что он этого не сознавал. Если он не принима­ет то, что его обворовали, если считает, что это нехорошо, то тем самым признает тот факт, что он знает, что воро­вать — нехорошо. Он таким образом показывает, что об­виняет себя в том, что совершил воровство; но это обви­нение было так надежно вытеснено в бессознательное, что ему удалось поверить, что его и вовсе нет. В действитель­ности же закон причины и следствия для того и существу­ет, чтобы помочь нам осознать происходящее в глубине нашей души.

Однако необходимо помнить, что мы пожинаем в за­висимости от нашей мотивации, а не от совершенного действия. Если человек ворует еду, чтобы выжить, то его намерение отличается от намерения того, кто ворует прос­то потому, что ему лень зарабатывать себе на жизнь.

В моей семье я занимаюсь всем: домом, закупкой продуктов, детьми, их воспитанием, их образова­нием. Не понимаю, почему всем этим должна зани­маться только я. Мой муж говорит, что когда женщина занимается всем, то это — в порядке ве­щей. Но ведь и он несет за это ответственность, не так ли?

Это зависит от обязательств, которые вы вместе взяли на себя до рождения детей. Обсуждали ли вы последствия появления в вашей семье детей? Кто их хотел? Предполо­жим, что вы очень хотели иметь детей, но ваш муж сказал вам: «Я не хочу заводить детей, но если это так важно для тебя, то ладно. Ты можешь завести детей, я не против, поскольку ты будешь ими заниматься». Если между вами была достигнута такая договоренность, то, следовательно, вам и надлежит сегодня отвечать за ее последствия.

Однако мне кажется, что между вами не было конкрет­ного разговора на эту тему, как это, впрочем, бывает в большинстве семей. Один из супругов говорит: «Наверное, настало время завести ребенка». А другой отвечает: «Очень хорошо. Я согласен {согласна)». Решение принято, причем никто не взял на себя конкретного обязательства. Обяза­тельство — это определенное устное или письменное обе­щание. Принимали ли сообща решение завести ребенка? И когда это делали, поднимался ли вопрос о том, кто будет заниматься его воспитанием, учебой, вставать ночью, ког­да он болеет, менять ему пеленки, когда он еще малень­кий?

Конечно, это — детали, но детали важные; будучи кон­кретизированы, они позволяют избежать проблем обще­ния между супругами. В качестве родителя вы берете на себя обязательство заботиться о своем ребенке до восем­надцатилетнего возраста, как это предусмотрено челове­ческими законами. В зависимости от своих верований и ценностей, вы можете даже взять на себя обязательство заботиться о нем до тех пор, пока он не получит высшее образование. Вы вместе должны определять последствия, вытекающие из вашего статуса родителей.

Вы должны действовать аналогичным образом и в том, что касается распределения повседневных домашних за­бот. Все более и более актуальной становится необходимость того, чтобы супружеские пары научились не только брать на себя обязательства, но и конкретизировать детали этих обязательств. Каждый должен осознать свои преде­лы, чтобы потом у него не возникало чувство, что задачи распределены несправедливо.

Мой муж и сын тяжело просыпаются по утрам. Я должна будить их по нескольку раз. Кончается тем, что я криком поднимаю их с постели, чтобы муж не опоздал на работу, а сын — в школу. Что мне делать, чтобы не чувствовать себя ответс­твенной за их опоздание?

Во-первых, это не ваша ответственность, а во-вторых, вам необходимо возложить на них самих эту ответствен­ность, сказав им, что отныне они будут отвечать за послед­ствия сделанного ими выбора. В настоящее время они сде­лали выбор слать по утрам, а вы решили отвечать за пос­ледствия их выбора, боясь того, что с ними может прои­зойти. Когда им самим придется отвечать за последствия своего выбора, они, несомненно, увидят, что цена, кото­рую придется платить, слишком высока, и станут вести себя иначе.

Здесь важно, однако, брали ли вы на себя обязательство следить за тем, чтобы они поднимались вовремя. Давали ли вы подобное обещание мужу и сыну? Если нет, то, зна­чит, не было никакого обязательства, следовательно, вы и не должны брать на себя эту заботу. Если вы все-таки гото­вы будить их—по крайней мере один раз, — можете сказать им следующее: «Ну, хорошо, я готова это делать, но только один раз. Если вы сразу же не встанете, то сами будете отвечать за последствия». Ваш сын должен будет отвечать за свое опоздание в школу, а муж — за свое опоз­дание на работу.

Но, может быть, вы уже сейчас говорите себе: «Но ведь и я почувствую последствия этого! Если мой муж потеряет работу, у нас будет меньше денег, а если мой сын будет отчислен из школы, что я буду делать с ними обоими дома? Я тоже работаю и не могу сидеть с ними дома». В общем, вы заранее принимаете решение о том, что, может быть, никогда и не произойдет. Напротив, если ваше опасение обоснованно, объяснитесь с мужем. Спросите у него: «Что мы будем делать, если ты постоянно будешь опазды­вать на работу и тебя уволят? Я боюсь такой возможнос­ти. Согласна, что, быть может, это плод моего воображе­ния, но тем не менее я за это переживаю. Что тогда будет? Хочу тебе сказать, что я не готова лишать себя некото­рых вещей только из-за того, что ты потеряешь работу по этой причине».

Проделайте то же самое со своим сыном. Скажите ему: «Что ты будешь делать, если тебя исключат из школы? Я не могу оставаться дома, чтобы заниматься тобой, если ты перестанешь ходить в школу. Ты готов согласиться с тем, что нам придется искать другую школу, которая, может быть, будет расположена гораздо дальше от нашего дома? Это означает, что тебе придется вставать еще раньше, чтобы успевать на автобус. Не рассчитывай на то, что я буду раньше вставать и отвозить тебя на нашей машине. Может быть, тебе придется даже пойти в школу другого типа. Я вовсе не готова отвечать за последствия твоего выбора только потому, что ты не хочешь взять на себя ответственность». Очень важно внести во все пол­ную ясность, уметь общаться с членами своей семьи, объяснить свои опасения, свои страхи, даже если они мни­мые. Давно пора вам научиться утверждать себя, а не тер­петь. Ведь насколько проще и приятнее, когда все ясно.