Мой муж предлагает познакомиться с другой парой... ЛИЗ БУРБО Чувственность и сексуальность

 

Мой муж предлагает познакомиться с другой па­рой и время от времени меняться партнерами. Он утверждает, что это только улучшит наши суп­ружеские отношения. Прав ли он?

Я не думаю, что сексуальные связи вне брака способ­ны хоть как-нибудь улучшить супружеские отношения. Если вы чувствуете, что ваши отношения нуждаются в улучшении, поговорите друг с другом, поделитесь свои­ми сокровенными мыслями и опасениями. Вообще, ког­да супруги способны удовлетворить все потребности друг друга, они не ищут приключений на стороне.

В каком возрасте подростки могут начинать по­ловую жизнь? Нужно ли им проходить перед этим медицинское обследование? Какими противозача­точными средствами им лучше пользоваться?

Ни на один из этих вопросов нет однозначного ответа. Одни созревают сексуально уже в двенадцать лет, дру­гие — только в двадцать пять или даже тридцать. Впро­чем, в наше время дети развиваются и взрослеют очень быстро.

К каждому подростку нужен индивидуальный подход, учитывающий особенности его физического и психичес­кого развития. Лучше всего начать с откровенного разго­вора и задать ребенку несколько важных вопросов. Готов ли он к половой жизни? Осознает ли он свою ответствен­ность и возможные последствия свободной любви?

Объясните ему, что половой акт — только внешнее проявление слияния, общения и единения с тем, кого любишь. Научите его уважать себя и быть рассудитель­ным в выборе партнера. Расскажите ему о том, какие сильные эмоции может вызвать половой акт. Это все, что вы можете сделать. Потом вам остается только надеяться на то, что у вашего ребенка все сложится хорошо. В сущ­ности, родители только и могут, что давать советы, а все решения принимает он сам.

На мой взгляд, родители вообще не должны навязы­вать своему ребенку никаких решений, ни в сексуальной, ни в какой-либо другой сфере.

Вы говорите, что любовью нужно заниматься с тем, кого любишь. В то же время вы утверждае­те, что, если один из партнеров больше не хочет заниматься любовью, он должен позволить дру­гому партнеру удовлетворять свое половое влече­ние с кем-нибудь другим. Но ведь это будет секс без любви. Не кажется ли вам, что эти две ваши идеи противоречат друг другу?

Вы правы, бывают ситуации, когда человек просто удовлетворяет свою потребность в сексе, не чувствуя любви к партнеру. Но это можно сравнить с мастурбаци­ей — просто один из способов удовлетворить физиоло­гическую потребность. Конечно, плохо использовать секс только лишь для удовлетворения физиологической потребности, но некоторые люди иначе не могут, так как у них слишком много сексуальной энергии, которая «бьет через край».

Представьте себе, что человек очень долго сдерживает слезы. Как только он даст себе волю, ему сразу же станет легче. В любом случае, каждый волен поступать так, как ему хочется, но должен осознавать последствия своих поступков и брать на себя ответственность за них.

Мой муж не в состоянии удовлетворить меня из-за преждевременной эякуляции. Я предложила ему пройти курс лечения, но он не захотел. Мне эта ситуация очень неприятна. Что я могу сделать?

Во-первых, вы должны понять, что не имеете права заставлять другого человека делать что-либо исключи­тельно ради вашего удовольствия. Вы не можете заста­вить вашего мужа пройти курс лечения. Но у вас есть право распоряжаться своей жизнью и получать удовольствие от нее. Скажите об этом вашему мужу и объясните ему, что у вас есть определенные желания и требования.

Ни один человек не должен мириться с ситуациями, которые выходят за установленные им самим пределы. Если вы любите себя, дайте себе право иметь эти пределы. С другой стороны, если уж проблема возникла, значит, что-то в вас ее привлекло. Проблемы не возникают прос­то так. Для того чтобы обнаружить ложное верование, лежащее в основе этой неприятной ситуации, восполь­зуйтесь методом расшифровки верований, который опи­сан в конце этой книги.

Фантазии моего мужа иногда выводят меня из се­бя. Так, он требует, чтобы я наряжалась и краси­лась, словно перед вечеринкой; это его возбужда­ет. Иногда мне совсем не хочется этого делать, у меня вообще пропадает желание заниматься лю­бовью. Должна ли я всегда принимать игры мужа?

Фантазии подобного рода появляются у людей, кото­рые оторваны от реальности и склонны идеализировать сексуальные отношения. Для того чтобы возбудиться, им нужно все время что-то воображать и представлять. Ва­шему мужу не удается возбудиться по-другому? Что ж, это его проблема.

Конечно, если вам обоим нравится эта игра, то в ней нет ничего плохого. Но вы не обязаны в нее играть, если не хотите. Я уже не раз это говорила и повторю снова: ни один человек не обязан доставлять удовольствие другому.

Если вы хотите доставить удовольствие вашему мужу, делайте это из любви к нему, а не из страха или чувства долга. Дарите другому человеку радость, не ожидая ниче­го взамен, и вам воздастся сторицей. Занимаясь любовью без любви, вы растите гнев внутри себя.

Если вы не хотите играть в игры вашего мужа, набери­тесь решимости и сообщите ему об этом. Скажите ему: «Эта фантазия мне не нравится, поэтому создай себе другую фантазию, которая не требует моего участия». Вообще же, ваш муж должен определить, самостоятель­но или с чьей-либо помощью, почему он так нуждается в сексуальных фантазиях.

Двенадцать лет назад я потеряла мужа, после че­го решила раз и навсегда подавить в себе всякую чувственность и прекратить половую жизнь. Я боялась, что начну отбивать мужей у других жен­щин и люди меня осудят. Сейчас я хочу отказать­ся от своего решения и вернуться к нормальной сексуальной жизни. С чего мне начать?

Я бы посоветовала вам начать с изменений на физи­ческом уровне. Думаю, вам удастся восстановить контакт со своей чувственностью, если вы немного поэкспери­ментируете перед зеркалом с разными нарядами и одене­тесь так, чтобы нравиться самой себе. Проанализируйте также, почему вам кажется, что вы будете отбивать му­жей у других женщин. Определить, что скрывается за этим верованием, вам поможет метод, описанный в кон­це этой книги.

Интересно было бы услышать ваше мнение о лю­дях, которые сознательно отказываются от по­ловой жизни, — священниках, монахинях и так далее. Что происходит с их творческими способ­ностями, ведь они, как вы утверждаете, непо­средственно зависят от сексуальности?

Я никогда не утверждала, что творческие способности непосредственно зависят от сексуальности. Я лишь гово­рила, что и сексуальность, и творческие способности за­висят от одной и той же энергии — сексуальной.

Люди, которым удалось сублимировать эту энергию и наполнить свою жизнь творчеством, могут и не испыты­вать потребности в сексе. Тем же, кто злоупотребляет сексом, может не хватать энергии для того, чтобы тво­рить свою жизнь. Есть люди, у которых этой энергии так много, что хватает и на творчество, и на активную поло­вую жизнь. Что касается людей, которые не ведут поло­вую жизнь и не проявляют свои творческие способности, у них обычно развиваются всевозможные заболевания половых органов.