Я — бисексуал.Лиз бурбо. Чувственность и сексуальность.

Я — бисексуал. Сейчас я предпочитаю секс с муж­чинами, но очень надеюсь найти женщину, кото­рая станет любовью всей моей жизни. Только вот как ее найти?

Насколько я понимаю, у вас проблемы с сексуальной ориентацией. Вы противоречите самому себе, и это, по-видимому, очень мешает вам строить отношения с парт­нерами. Способны ли вы поддерживать длительные от­ношения с женщиной, не занимаясь при этом любовью с мужчинами? Если вы сомневаетесь в этом, будьте честны с женщинами, с которыми знакомитесь. Прежде чем за­вязывать серьезные отношения с ними, объясняйте им, что вы еще чувствуете сильное влечение к мужчинам. Hi каждая женщина способна это принять.

Могут ли супруги жить счастливо, не храня верность друг другу?

Одни могут, другие нет. Сначала вы должны вместе определить, что значит для вас верность. В принципе подобные вещи следует серьезно и честно обсуждать еще до вступления в брак. Какие обязательства вы готовы взять на себя? Каждый из вас должен четко знать свои обязательства и обязательства другого. Некоторые люди просто не способны на супружескую верность, поэтом) не должны связывать себя таким обязательством. Кстати, супружеская верность —это не только отказ от сексуаль­ных отношений на стороне. В принципе, изменить мож­но даже в мыслях.

Я изменила мужу три раза. Я стыжусь этого и боюсь, что могу изменить ему снова. Чтобы прос­тить себя, я должна рассказать ему о своих изме­нах, но ведь это причинит ему боль и заставит сомневаться во мне. Можно ли примириться с со­бой каким-нибудь другим способом?

Чувство стыда и ложь не принесут вам ничего хоро­шего. Возможно, ваш муж еще не знает, что вы ему изме­няете, но он, несомненно, уже что-то почувствовал, прос­то не хочет говорить с вами об этом. Когда у супругов появляются тайны друг от друга, их отношения начинают портиться. Чем дольше супруги живут вместе, тем лучше чувствуют состояние друг друга; между ними воз­никает что-то вроде телепатии. Будьте честны — это единственное, что я могу посоветовать в такой ситуации. Конечно, реакция вашего мужа может быть непредсказу­емой, но честность — обязательное условие нормальных супружеских отношений. Отношения, которые построе­ны на лжи, обречены.

Расскажите мужу о том, что вы чувствуете и чего бои­тесь. Никто не должен давать клятву верности, ведь ни­кто не знает своего будущего. Кстати, ваш муж тоже не должен брать на себя обязательство хранить верность вам до конца своих дней. Прежде чем связывать себя таким обязательством, вы с мужем должны решить, что будете делать, если кто-либо из вас его нарушит. Любое обязательство должно быть связано с каким-нибудь действием; вы не должны обязывать друг друга «быть» или «не быть» тем или иным человеком. Например, вы не можете брать на себя обязательство «быть» терпеливой всю свою жизнь, но можете пообещать мужу, что не будете кричать или закрываться в ванной, когда чаша вашего терпения переполнится.

Проблема не исчезнет, пока вы не перестанете чувствовать стыд и вину. Дайте себе право быть слабой и совершать ошибки. Только так можно простить себя. Вы не сможете измениться к лучшему, пока не простите и не примете себя.

Мой муж страдает от импотенции и преждевре­менной эякуляции, но не хочет лечиться. Как мне простить его за это? Мне кажется, что в данной ситуации я просто-таки обязана изменять ему.

Легко свалить всю вину на мужа. Но ведь это не ваш муж заставляет вас изменять ему, а вы сами так решили. Я не удивлюсь, если он втайне считает, что причина его сексуальных расстройств — ваше неправильное поведение. Чем обвинять друг друга, лучше поговорите откровенно. Не забывайте о том, что у каждого человека ест свобода выбора. Вы и ваш муж всегда вольны постулат так, как считаете нужным. Ваш муж отказывается лечиться? Что ж, тогда он должен принять последствия своего решения! Вы решаете изменить ему? Вам тоже придется принять все последствия этого! Ситуация не улучшится, пока вы не предпримете для этого совместных усилий. Поделитесь друг с другом своими страхами помогите друг другу от них избавиться. Но, если вы чувствуете, что не в силах ни что-либо предпринять, ни даже говорить об этом, дайте себе на это право. Естественно, результате этого решения ситуация не сдвинется с мерт­вой точки, зато вы воспользуетесь своей свободой вы бора!

Не могли бы вы объяснить, почему мне попадают­ся только неверные и лживые мужчины?

Ваша проблема говорит о том, что вы пережили ка­кую-то психическую травму и теперь неправильно относитесь к своему отцу и мужчинам вообще. Какая из пяти травм, перечисленных в начале этой книги, вас беспоко­ит? С вами поступили несправедливо? Унизили? Отверг­ли? Бросили? Предали?

Как только вы определите, что вам мешает (кстати, вполне возможно, что вы обнаружите не одну, а две или даже три травмы), тщательно проанализируйте ваши от­ношения с отцом и его отношения с вашей матерью. Это поможет вам понять, почему вы притягиваете к себе мужчин определенного типа.

Для того чтобы раз и навсегда избавиться от этой проблемы, вы должны пройти все этапы истинного про­щения.

Я люблю мужа и довольна нашей супружеской жизнью, но меня очень влечет к мужчине, с кото­рым я работаю в одной компании. Я думаю о нем постоянно, даже когда занимаюсь любовью с му­жем. Как мне избавиться от этого наваждения?

Прежде всего вы должны быть честной с мужем. По­нимаю, что это непросто. Женщины, которым я это предлагаю, часто говорят мне: «Если мой муж не знает, что я ему изменяю, зачем его расстраивать?» Но пробле­ма в том, что муж обычно все чувствует, а чувствовать в таких делах — почти то же самое, что знать. Чем больше вы будете думать о другом мужчине, тем труднее вам будет избавиться от этих мыслей. А они обязательно соз­дадут, если еще не создали, определенную напряженность в ваших отношениях. Вот почему я советую вам поговорить с мужем и во всем ему признаться. Чем это закончится? Честно говоря, я не могу ответить на этот вопрос, так как мне трудно предугадать реакцию челове­ка, которого я не знаю. Не нужно долго готовиться и репетировать, просто подойдите к мужу и объясните, что с вами происходит. Возможно, это омрачит или даже разрушит ваши отношения, но у вас нет иного выхода.

Как мне найти хорошего и верного мужа, если я сама так же ревнива и мнительна, как моя мать? Она любила повторять: «Любой мужчина спосо­бен заигрывать с медсестрой, когда его жена ро­жает». Можете себе представить, как она отно­силась к мужчинам! Я не хотела становиться та­кой, как она, но все же стала. Что мне делать?

Очень часто случается так, что женщина перенимает все верования своей матери. Большинство женщин не осознает этого, но вы осознали, и потому должны ре­шить, стоит ли вам и дальше сохранять эти верования. Насколько я понимаю, именно в них кроется причина вашей ревнивости и мнительности. Подумайте о том, что эти верования могут быть ложными и вредными. В конце концов, все люди несовершенны, и ваша мать тоже могла ошибаться.

Мой муж страстно поцеловал мою подругу, а я ни­чего не почувствовала — ни обиды, ни ревности. О чем это говорит — о том, что я его не люблю, или о том, что я не собственница?

Прежде чем ответить на этот вопрос, я сама задам вам несколько вопросов. Существует ли между вами и вашим мужем договоренность о том, что вы не обязаны хранить верность друг другу? Я знаю женщин, которые обменива­ются мужьями и очень этим довольны. А как относитесь к сексу вы?

Как вы относитесь к идее страстно поцеловать на гла­зах вашего мужа одного из его друзей? Для вас это прием­лемо? Если нет, то и поступок вашего мужа неприемлем тоже. Большинство людей подавляют страдания такого рода и убеждают себя в том, что ничего плохого не прои­зошло. Так они пытаются избежать боли, но вместо этого лишь блокируют свою способность чувствовать. Воз­можно, нечто подобное происходит и с вами. Возможно, поступок мужа возмутил вас так сильно, что вы не хотите его осознать.

Определить, любите ли вы мужа, очень просто. Вам достаточно ответить всего на один вопрос: обрадуетесь ли вы, если он влюбится в вашу подругу и даст вам повод его бросить? Если один из супругов не любит другого, он ищет любой предлог для разрыва.

Что касается собственнических инстинктов, то в по­добных ситуациях они срабатывают без сбоев, даже если вы и не считаете себя собственницей. Естественная реак­ция такова: «Он —мой муж и не имеет права так поступать. В принципе, это то же самое, что сказать: «Он — моя собственность, и я не хочу, чтобы кто-то другой к нему прикасался». Какими бы гармоничными ни были ваши отношения, такая или похожая реакция неизбежна.