У меня пропал интерес к сексу. Как его вернуть?ЛИЗ БУРБО Чувственность и сексуальность

 

У меня пропал интерес к сексу. Как его вернуть?

Желание заниматься любовью находится в прямой зависимости от вашего желания творить свою жизнь. Если вам не хочется заниматься любовью, тщательно проанализируйте все, что происходит в вашей жизни. Может быть, вы слишком много времени уделяете тому, что идет вразрез с вашими истинными желаниями? Чем вы руководствуетесь в своих поступках — чувством дол­га, стремлением оправдать чьи-то ожидания или желани­ем что-то доказать окружающим? Когда человек лишен возможности творить свою жизнь по своему усмотре­нию, интерес к сексу у него ослабевает, так как мир внеш­ний и мир внутренний тесно взаимосвязаны.

Ваша сексуальность отражает вашу способность до­ставлять удовольствие самому себе.

Умеете ли вы получать удовольствие от жизни? Разрешаете ли вы себе это?

Хочу дать вам один нехитрый совет, который хорошо помогает вернуть интерес к сексу: постарайтесь гото­виться к половому акту так же обстоятельно, как, ска­жем, к приему гостей. Не торопитесь. Поймите, что люди бывают разных типов, поэтому и потребности у них раз­ные.

Так, люди физического типа получают удовольствие от секса, только если чувствуют себя комфортно и удобно физически. Партнеры этого типа очень быстро возбуж­даются, даже если только что поссорились друг с другом.

Партнеры же эмоционального типа не смогут зани­маться любовью, пока не помирятся. Человек этого типа соглашается на секс только тогда, когда он в настроении и чувствует, что его любят и хотят.

Люди ментального типа нуждаются в ментальной подготовке. Для того чтобы возбудиться, им нужно пого­ворить с партнером, установить с ним интеллектуальный контакт. Глубокое взаимопонимание — вот основное ус­ловие физической близости для людей этого типа.

Общение с людьми разных типов помогает человеку лучше понять себя и убеждает его в необходимости уде­лять равное внимание всем трем сферам своей жизни — физической, эмоциональной и ментальной.

Если партнеры чувствуют, что их влечение друг к дру­гу ослабевает, им нужно внести больше чувственности в свои сексуальные отношения, чаще прикасаться друг к другу и уделять больше внимания подготовке к половому акту.

Не могли бы вы объяснить, что следует считать сексуальной фантазией? Приведите какой-ни­будь пример.

Сексуальные фантазии возникают в воображении че­ловека, который не может возбудиться по-другому. Мыс­ли постоянно уносят его в воображаемый, несуществую­щий мир. Для того чтобы возбудиться, ему недостаточно просто быть рядом с человеком, с которым он занимает­ся любовью; ему обязательно нужно что-то выдумывать, воображать. Одни ограничиваются тем, что просто пред­ставляют себе какие-нибудь возбуждающие ситуации — например, любовь втроем. Другие заходят дальше и ста­раются создать эти ситуации в реальном мире. Напри­мер, одна женщина рассказала мне, что муж просит ее перед половым актом переодеваться монахиней, так как его это очень возбуждает.

Фантазии вредны тем, что отдаляют человека от ре­альности и выдвигают на первый план удовольствие, а не любовь. Так, есть женщины, которые возбуждаются только тогда, когда мужчины оскорбляют их нецензур­ными словами. А где же любовь?

У меня почему-то нет и никогда не было желания заниматься любовью с мужем. Я очень люблю его и считаю необыкновенным человеком, но меня к нему не влечет. Не знаю, чем это объясняется. Мы прожили вместе уже год, и мне не в чем его упрекнуть. Он очень нежен со мной, когда мы занимаем­ся любовью...

На похожий вопрос я уже ответила в начале этой кни­ги. Добавлю лишь, что вы должны взять инициативу в свои руки. Скорее всего, вы возбуждаетесь гораздо мед­леннее, чем ваш муж, но в этом нет ничего необычного. Мужчины вообще возбуждаются быстрее женщин. Учи­тывая это, постарайтесь изменить свое сексуальное пове­дение. Делайте это постепенно, не теряя самоуважения.

Я предлагаю вам действовать следующим образом: сегодня вы ласкаете мужа, когда для этого представляется возможность, но не доводите дело до полового акта, а говорите ему: «Готовься, завтра мы продолжим».

Начинайте половой акт только тогда, когда почувс­твуете, что в вас полностью проснулось желание. Конеч­но, сначала вы должны все объяснить вашему мужу, что­бы он понял вашу игру и не злился. Скажите ему, чтобы он не считал все ваши поцелуи и ласки сигналом к поло­вому акту. Действуя таким образом, вы постепенно про­будите в себе и усилите влечение к нему.

Моему мужу нравятся сексуальные женщины, и потребность в сексе у него гораздо больше, чем у меня. Я и хотела бы разрешить ему время от вре­мени удовлетворять эту потребность на сторо­не, но боюсь, что он найдет кого-нибудь лучше ме­ня и уйдет на совсем. Наверное, раз я его люблю, то должна предоставить ему свободу действий. А что думаете вы?

В такой ситуации в каждой женщине начинает гово­рить собственница. Думаю, немного найдется на свете женщин и мужчин, которым понравилась бы идея пре­доставить своему партнеру абсолютную свободу. Это идеал супружеских отношений, но достичь его практи­чески невозможно. Каждая супружеская пара хотела бы в один прекрасный день сказать: «Мы оба совершенно сво­бодны и можем делать все, что захотим, но никто из нас не хочет злоупотреблять этой свободой». Идеальные суп­ружеские отношения должны быть основаны на свободе, но в жизни все получается иначе.

Вам, безусловно, нужно поговорить с супругом. Рас­скажите ему, что вы чувствуете и чего боитесь, потом внимательно выслушайте его. Откровенный разговор всегда очень важен. Объясните друг другу, чего вы хоти­те, что вам нравится и не нравится. Объясните ему, какую свободу вы готовы ему предоставить. Спросите у него, как он собирается этой свободой воспользоваться. По­пытайтесь найти разумный компромисс, который сохра­нит ваши отношения.

Супружеские отношения должны быть основаны на равноправии, и ни один из супругов не обязан удовлетво­рять желания и потребности другого, если не хочет этого. Люди женятся и выходят замуж не для того, чтобы удов­летворять желания друг друга, а для того, чтобы лучше узнать себя и вырасти духовно. Вы сможете извлечь по­лезный урок из ситуации, в которой оказались, если дади­те себе и своему мужу право иметь собственные пределы.

Последнее время меня влечет к мужу все меньше и меньше. Неужели моя любовь к нему ослабевает?

Нет. Половое влечение и любовь — разные вещи. Секс можно считать одним из способов общения, и ха­рактер сексуальных отношений между партнерами во многом зависит от характера их вербального общения. Часто бывает так, что люди, которые долго живут вместе, постепенно перестают разговаривать друг с другом, в лучшем случае ограничиваясь банальностями и дежур­ными фразами. Возможно, нечто подобное произошло и с вами. Прочитайте ответы на другие вопросы о половом влечении — это поможет вам взглянуть на проблему более объективно и найти правильное решение.