У меня отличные отношения с моим парнем во всех сферах, за исключением ....ЛИЗ БУРБО Чувственность и сексуальность

 

У меня отличные отношения с моим парнем во всех сферах, за исключением сексуальной. Когда мы занимаемся любовью, он думает только о себе. Его не интересует, что чувствую я и получаю ли я удовольствие. Когда я пытаюсь говорить с ним об этом, он утверждает, что я жду от секса слиш­ком многого. Что вы думаете об этой ситуации?

Безусловно, у вас есть право иметь и высказывать свои требования, но они должны быть четкими. Знаете ли вы, чего на самом деле хотите? Если да, то поговорите откро­венно с вашим парнем. По очереди расскажите друг другу о том, что вам нравится и не нравится в вашей сексуаль­ной близости. Я не сомневаюсь в том, что вы найдете компромисс, который устроит вас обоих.

Еще один важный момент: если ваш партнер лишает вас удовольствия в сексе, вы, возможно, лишаете его удо­вольствия в какой-то другой сфере. Спросите у него об этом. У людей, которые живут вместе, обычно одни и те же страхи и сомнения. Случайных встреч не бывает. Если вы хотите выяснить, почему нашли себе партнера, кото­рый не удовлетворяет вас сексуально, воспользуйтесь методом, который описан в конце этой книги. Этот метод поможет вам выявить страх, который мешает вам полу­чать удовольствие от секса.

Некоторым мужчинам нравится заниматься лю­бовью в одной и той же манере, в одних и тех же позах. Почему?

Мужчины этого типа искренне верят в то, что нашли отличный способ удовлетворять себя или женщин, и по­этому не хотят ничего менять. Это поведение — харак­терное проявление мужского начала, поэтому женщина должна взять инициативу на себя и объяснить мужчине, что она любит и чего хочет.

Если у женщины появляется желание поэкспериментировать с новыми позами, но у мужчины ничего не получается, она должна успокоить его и объяснить, что дело вовсе не в нем, а в новизне и необычности ситуации.

Для женского начала характерно стремление к новиз­не и готовность к переменам, поэтому женщине так же трудно жить без перемен, как мужчине — отказаться от свои привычек. Партнеры должны осознать эту разницу и постепенно достичь разумного компромисса.

Верно ли, что с помощью секса можно сохранить брак, который оказался на грани распада?

Секс — очень важный элемент общения между супру­гами, но для того, чтобы сохранить семью, его недоста­точно. Если супруги столкнулись с серьезными трудностями и хотят эти трудности преодолеть, им лучше делать это с помощью слов, а не с помощью секса.

Моему мужу всегда удается склонить меня к сексу, даже если у меня нет никакого желания. Почему так происходит?

Так происходит потому, что ваш муж всегда добива­ется своего! Похоже, вам не очень нравится ситуация, иначе вы не задали бы этот вопрос. Вы должны стать более решительной и уверенной в себе. Вы вышли замуж за этого мужчину именно для того, чтобы научиться ува­жать себя и говорить о своих потребностях.

Кстати, а не доводилось ли вам манипулировать ва­шим мужем в других сферах вашей совместной жизни, в особенности для того, чтобы доставить удовольствие только себе? Дело в том, что супруги обычно очень похо­жи друг на друга и ведут себя одинаково, только прояв­ляется это в разных сферах. Рассматривайте сложившую­ся ситуацию как возможность лучше узнать друг друга.

Мой муж больше не хочет заниматься со мной любовью. Он объясняет это тем, что я поправи­лась на несколько килограммов и теперь выгляжу уже не так хорошо, как раньше. Теперь он предпо­читает ходить в стриптиз-клубы, смотреть на обнаженных   танцовщиц.   Неужели   несколько лишних килограммов могли вызвать у него такую реакцию?

Скорее всего, у него есть другая причина, более глубо­кая и, возможно, даже неосознанная. Для того чтобы определить, почему вы привлекли к себе эту ситуацию, постарайтесь вспомнить, в чем вы обычно упрекаете ва­шего мужа. Скорее всего, он предъявляет к вам те же претензии, причем не обязательно в сексуальной сфере.

После того как вы проанализируете свое поведение, поговорите с мужем и расскажите ему, что вас не устраи­вает в ваших сексуальных отношениях. Объясните ему, чем вы недовольны, и спросите у него, не обвиняет ли он вас в том же, но только в какой-нибудь другой сфере вашей жизни. Это поможет вам восстановить нормаль­ные отношения и лучше понять друг друга.

Вообще, откровенный разговор всегда помогает про­яснить ситуацию. После него вам будет легче понять, что делать дальше — восстанавливать отношения или разо­рвать их окончательно. Рано или поздно вам все равно придется принять какое-то решение. Нельзя все время прятать голову в песок и притворяться, что все идет как нельзя лучше, когда на самом деле все рушится. Смело признайте, что проблема существует, и попытайтесь ее решить.

Мы с мужем живем вместе уже 25 лет, и в пос­леднее время нам нужна подготовка перед половым актом — к примеру, иногда мы смотрим пор­нофильмы. Это плохо?

Плохо или хорошо не то, что мы делаем, а наше отно­шение к этому. Если вам обоим нравится то, что вы дела­ете, если это возбуждает вас, не вызывая чувства вины, то почему бы и нет? Это ваша жизнь, и вы вольны поступать так, как вам заблагорассудится. Если же вы чувствуете вину или стыд, проанализируйте причины этих отрица­тельных эмоций и постарайтесь от них избавиться, так как они нездоровы и неестественны.

Я не способна переживать сильные эмоции. Мо­жет ли это повлиять на мои сексуальные отно­шения с будущим мужем?

Конечно, ведь эмоции и сексуальность очень тесно взаимосвязаны. Если человек не развит эмоционально, это значит, что в детстве родители уделяли ему либо не­достаточно любви и внимания, либо делали это не так, как он этого хотел. Такие люди обычно склонны заблуж­даться и принимать половое влечение за любовь, а лю­бовь и нежность — за половое влечение. Когда они про­являют нежность по отношению к кому-либо, им трудно остановиться и не перейти к сексу. Они любят кокетни­чать и пробуждать влечение к себе. В сущности, они хотят чувствовать, что их любят, но для этого им достаточно знать, что их желают. Они соглашаются на секс из страха, что иначе их не полюбят, а также из желания сблизиться с другим человеком и завладеть его вниманием. Они занимаются любовью не для того, чтобы подарить себя и получить удовольствие, а для того, чтобы сохранить при­вязанность и внимание другого человека.

Но то, чего больше всего боишься, обязательно прои­зойдет. Если обнаружится, что ваш партнер недостаточ­но вас любит или вообще не любит, вы будете чувство­вать себя еще хуже. Никто на свете не способен научить вас чувствовать глубоко и сильно. Вы должны сделать это сами, научившись любить и уважать себя. Кроме того, перестаньте винить своих родителей в том, что они уде­ляли вам недостаточно внимания или делали это не так, как вы хотели. Скажите себе, что они действовали из лучших побуждений и сделали для вас все возможное.

Вы говорите, что тот, кто любит, должен полу­чать удовольствие, делая любимого человека счастливым. Для того чтобы сделать моего мужа счастливым, я должна смириться с тем, что он мне изменяет, но мне трудно представить, как от этого можно получать удовольствие.

Когда я говорю «делать любимого человека счастли­вым», я не имею в виду «позволять ему абсолютно все». А если ваш муж скажет вам, что будет счастлив избить вас? Вы ему и это позволите? Вы должны радоваться счастью любимого человека, быть счастливой, когда счастлив он, не завидовать его счастью, вот и все. В то же время вы должны хорошо знать и уважать свои пределы. Они есть у каждого человека.

Если какая-то ситуация вам не нравится, дайте себе право испытывать отрицательные эмоции и объясните вашему мужу, что именно вас не устраивает. Вы не долж­ны требовать от него, чтобы он перестал встречаться с другой женщиной только потому, что это делает вас не­счастной. Если он не хочет разрывать отношения с этой женщиной, вы сами должны решить, стоит ли вам оста­ваться с ним под одной крышей. Спросите у себя, чего вы хотите — восстановить отношения с мужем или разо­рвать их.