Мужчина, которого я люблю, до сих пор тяжело переживает свой недавний развод... Лиз бурбо. Чувственность и сексуальность.

Мужчина, которого я люблю, до сих пор тяжело переживает свой недавний развод, и я не знаю, как мне вести себя с ним. Он влюблен в меня, но сдер­живает свои чувства, так как боится, что все опять закончится плохо. Мне хотелось бы, что­бы он перестал беспокоиться и ответил на мои чувства, но, если я начну его подгонять, это толь­ко испортит наши отношения.

Что мне делать?

Многие мужчины тяжело переживают развод, считая его личным поражением, катастрофой. Не удивительно, что им трудно начинать все заново. Прежде всего вы должны решить, хотите ли вы жить с этим человеком. Не забывайте, что любое решение имеет последствия. Если вы искренне хотите добиться любви этого мужчины, вам придется сначала дать ему право похоронить свой преды­дущий брак, а потом — набраться терпения и ждать.

Определите для себя какой-нибудь срок, установите дату принятия окончательного решения. Если к тому времени он еще не начнет реагировать в полной мере на вашу любовь и заботу, оставьте его. У вас тоже есть пре­делы, и вы должны их уважать. Так, вы имеете полное право сказать: «Я больше не могу ждать, так как слишком сильно привязываюсь к нему. Мои ожидания не сбываются, и это вызывает у меня чересчур сильные отрицательные эмоции. Я этого не хочу».

Дайте себе право иметь надежды и ожидания, а ему — право не быть готовым к серьезным отношениям с вами. Предложите ему прочитать этот ответ, потом поговори­те с ним. Спросите, чего он боится, и, если это возможно, помогите ему принять свои страхи. Но, если он не хочет завязывать с вами серьезные отношения, вы не должны его принуждать.

Когда я была еще ребенком, мои родители разве­лись, причем по вине отца. Я тяжело переживала их развод и ненавидела отца за его распутное по­ведение. Сейчас мне восемнадцать, и я не могу по­любить; я боюсь любви, избегаю ее и от этого страдаю. Помогите мне.

Нет ничего удивительного в том, что девушка, кото­рая видела, как ее мать страдает из-за распутного поведе­ния ее отца, плохо относится к мужчинам. В такой ситу­ации любой девочке придет в голову, что мужчины соз­даны только для того, чтобы причинять боль женщинам. Осуждая своего отца, вы, по-видимому, распространяете это отрицательное отношение на всех мужчин. Вы бои­тесь, что мужчина, которого вы полюбите, окажется по­хожим на вашего отца.

Единственный известный мне способ избавиться от этого страха —это истинное прощение. Вы должны при­нять вашего отца таким, какой он есть, не осуждая его.

Никто не имеет права судить других людей. Преодолев этот этап, постарайтесь простить себя за то, что ненави­дели отца. Возможно, вы также злились на мать — за то, что она позволила вашему отцу себя бросить, — и поэто­му не хотите быть такой, как она. Если это так, вы долж­ны простить и мать тоже. Этапы истинного прощения подробно описаны в других моих книгах.

Мужчина, с которым я работаю в одной ком­пании, хочет переспать со мной, но без каких-либо обязательств. Когда он сказал мне об этом, я бы­ла разочарована, потому что мне нужны серьез­ные отношения. С другой стороны, мне очень хо­чется близости с ним, так как у меня не было муж­чины уже два с половиной года. Что делать?

В ситуациях, подобных этой, вы прежде всего должны спросить себя, на чем основано ваше решение — на стра­хе или на любви к себе. Если вы отказываетесь занимать­ся любовью с этим мужчиной, потому что боитесь, что на работе начнутся пересуды, или считаете, что секс без обя­зательств аморален, ваше решение ошибочно, так как основано на страхе. Такие решения никогда не приносят пользы. Если же вы решите переспать с ним, полностью отдавая себе отчет в том, что лишь удовлетворяете фи­зиологическую потребность и не рассчитываете на боль­шее, почему бы и нет? Это ваше тело, ваша жизнь, и, приняв это решение, вы никому не причините вреда. Нет ничего плохого в том, чтобы доставить себе удовольствие. Плохой или хорошей жизнь делают не наши по­ступки, а наше отношение к ним, наши суждения.

Должна ли я хранить верность мужу, если его ли­бидо становится все слабее и слабее, несмотря на все мои усилия обратить этот процесс вспять?

Вы имеете право на любое решение. Это ваша жизнь Но какое бы решение вы ни приняли, будьте готовы нести ответственность за его последствия. Никто не за­ставляет вас хранить верность мужу до гробовой доски. А вы сами хотите этого? Постарайтесь откровенно погово­рить с мужем — в вашей ситуации это очень важно. Ваш муж страдает от полового бессилия; спросите у него, не чувствует ли он себя бессильным в какой-нибудь другой сфере своей жизни. Может быть, он чувствует, что боль­ше не способен строить свою жизнь, управлять ею? Это вполне может быть причиной его сексуальных проблем.

Более подробно об этом вы сможете прочитать далее в этой книге. Кроме того, подумайте о своих обязаннос­тях. Знаете ли вы точно, в чем они заключаются? Обсуж­дали ли вы раньше с мужем, что будете делать, когда один из вас не сможет заниматься любовью? Будет ли у другого право удовлетворять на стороне свою потребность в сек­се? Должны ли вы будете расстаться?

Желательно, чтобы супруги обсуждали все аспекты своих отношений и четко определяли свои обязанности по отношению друг к другу.

Я больше не боюсь того, что муж мне изменит, но он по-прежнему может так поступить. Как мне примириться с этой ситуацией?

В вашем вопросе все еще чувствуется страх. Вы еще не избавились от него, а только намерены это сделать. Если бы вы и в самом деле не боялись, что муж вам изменит, у вас не возникало бы таких вопросов. Почему вас так беспокоит, что муж может вам изменить? Вы боитесь оказаться покинутой? Боитесь унижения? Боитесь почув­ствовать, что вас предали? Чувствуете себя отвергнутой?

Определив истинную причину своего страха, дайте себе право иметь его и расскажите о нем мужу. Примите на себя ответственность за этот страх, поймите, что дол­жны его пережить и что эта ситуация несет в себе необхо­димый вам урок. Вы встретились с вашим мужем отнюдь не случайно. Каждый человек привлекает к себе людей и ситуации, которые помогают ему лучше узнать себя и справиться со своими страхами. Если вы боитесь, что муж вас бросит, это значит, что вы слишком сильно зави­сите от него. Чем сильнее вы зависите от другого челове­ка, тем меньше любите себя. У вас есть пределы, и вы должны их уважать. Если вы не можете мириться с тем, что ваш муж вам изменяет, скажите ему об этом.

Ни один человек на свете не обязан мириться с ситуа­циями, если это заставляет его нарушать свои пределы, иначе он просто сломается. Если вы боитесь, дайте себе на это право. Представьте себе человека, который поднялся на вышку в бассейне, но боится прыгать. Он имеет право не прыгать, имеет право сказать себе: «Нет, я слишком боюсь. Это слишком высоко для меня, и поэтому я даю себе право бояться и не прыгать». У вас похожая ситуация. Вы не обязаны мириться с поведением вашего мужа, но оно вам не нравится, поэтому, если вы не можете на него повлиять, вам не остается ничего иного, как разорвать отношения.