Восемнадцать лет я была замужем за алкоголиком. Лиз Бурбо ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

 

Вот суть моего вопроса: Восемнадцать лет я была замужем за алкоголиком. Потом я снова вышла за­муж, но и второй муж оказался алкоголиком. С ним я почти научилась жить своей жизнью, не вмеши­ваясь в его жизнь, заботясь о собственном «я». Ноя все еще не могу понять, зачем мне такая жизнь. Не могли бы вы, как человек опытный и знающий, посоветовать мне, как испытать любовь и радость в такой ситуации? Я люблю этого человека и почти счастлива рядом с ним. Это моя карма или сама выбрала этот путь?

Благодаря избранному вами пути вы начинаете пости­гать искусство любви. Цель каждого человека — совер­шенствование внутреннего мира, а быстрое ее достижение возможно через любовь или чувства, близкие к любви.

Принимая алкогольную зависимость мужа и осознавая его право на такую зависимость, вы учитесь больше себя любить. Вы уже на верном пути и в дальнейшем будете испытывать все больше и больше радости в жизни.

Вы меня спрашиваете, не карма ли это. Карма — это причинно-следственная зависимость; поэтому ваша ситу­ация определяется и вашей кармой, и вашим сознатель­ным выбором, и вашими перспективами на будущее, еще до вашего рождения вам было предначертано научиться любить человека зависимого. Научившись любить другого, несмотря на его зависимость, вы научитесь принимав и собственную зависимость.

Смысл нашего бытия в одном: учиться любить все сто­роны своего существа. Мы выполним свою миссию на Земле тогда, когда научимся любить каждое проявление собственного внутреннего мира, а не тогда, когда достиг­нем некоего стандартного и всестороннего совершенства. Понятие о совершенстве у каждого сугубо личное, и оно зависит от того, что мы называем «подсознанием». Нет одинаковых представлений о совершенном человеке.

Принимая себя и оставляя за собой право быть теми, кем мы есть сегодня, мы предоставляем такое же право и другим. В один прекрасный день прежняя жизнь переста­нет нас устраивать, потому что мы научимся любить иск­ренне и бескорыстно.

Мой муж действует на меня угнетающе. Ему сорок два года, кроме работы и телевизора его больше ничего не интересует. Как научиться жить с та­ким человеком? Подумываю, не уйти ли мне от не­го, забрав двух дочерей, одной из которых пятнад­цать лет, а другой—шестнадцать. Вотуме боль­ше двух лет я не чувствую его ласки и мы не занима­емся любовью. Он отказывается обращаться за помощью к специалисту. Чувствую себя винова­той в том, что хочу уйти от него.

Вы спрашиваете, «как научиться жить с таким челове­ком». Вероятно, одна сторона вашего «я» намерена и даль­ше жить с ним, поскольку вы не спрашиваете, «как бро­сить этого человека и не чувствовать за собой вины».

Согласна, нелегко жить с человеком, который действу­ет на вас угнетающе. Я часто думала об этом и пришла к выводу, что человек, который почти постоянно находится в подавленном состоянии, держит обиду на своего родите­ля противоположного пола.

Вероятно, у вашего мужа не сложились отношения t матерью, которая его в чем-то очень разочаровала. Он не может ей этого простить и свою обиду вымещает на вас. Не имея возможности отомстить матери, он вот так выме­щает свою злобу. Нам трудно уживаться с супругом, кото­рый находится в подавленном состоянии, оттого что он постоянно стремится причинить нам страдания.

В этом случае действовать должны вы сами. Вам следу­ет заглянуть в себя и понять: как сильно вы любите этого человека? Насколько вы терпеливы? Как долго вы сможете это терпеть? Где та черта, за которой может начаться ваш личный кризис?

Вы не случайно оказались рядом с этим человеком: вам предоставляется прекрасная возможность научиться от­крывать свое сердце и больше любить. Если вы сможете ш так остро реагировать на сложившуюся ситуацию, то пой­мете, что муж вымещает на вас свою обиду на мать, кото­рая отвергла его чувство большой любви к ней. Попытай­тесь прочувствовать его душевные страдания. Если вам удастся проникнуться его переживаниями, то это значи­тельно улучшит ваши отношения. Вы можете с ним об­щаться, говорить ему о своих чувствах, но не рассчитывай­те при этом, что и у него возникнет желание высказать свои чувства.

Обычно человек, склонный к депрессии, отказывается от посторонней помощи, поскольку предпочитает считать других виноватыми в его бедах.

Вы можете поделиться с мужем своими переживания­ми и впечатлениями, рассказать ему, что ваше терпение имеет пределы. Позвольте себе иметь эти пределы и объясните ему, что не намерены бесконечно терпеть по­добную ситуацию.

Не исключено, что со временем пределы вашего терпе­ния расширятся, но сейчас для вас важно правильно оце­нить свои реальные возможности, все зависит от того, насколько вы любите себя. Одна сторона вашего существа любит этого человека, а другой трудно быть счастливой в гнетущей атмосфере.

Если вы постоянно позволяете брать верх той половине вашего «я», которая стремится помочь мужу, то не пора ли дать возможность второй половине просто существовать? Испытываете ли вы облегчение при мысли о том, что уй­дете от мужа, забрав дочерей? Попытайтесь разобраться в своих чувствах.

Если же вы знаете, что будете чувствовать себя винова­той в подавлении свободолюбивой стороны своего сущес­тва, то вам лучше осуществить ваше намерение.

В том случае, если обе стороны нашей сущности так же сильны, как и противоречивы, нам нелегко принять реше­ние под их натиском; и всякий раз, когда нам предстоит сделать выбор, мы должны обязательно учитывать факт существования обеих этих сторон нашего «я».

Вы вправе любить обе стороны вашей сущности.

В своей первой книге вы советуете: перед тем, как уйти от супруга, женщине следует убедиться, что ее с ним действительно ничего больше не связывает и что в противном случае ей не избежать not повторения прежней ситуации. Не хотите ли в этим сказать, что если мои отношения с супруге полны эмоций и если я остро на все реагирую, но, мне следует научиться по-другому переживать эти эмоции, а уходить от него я не имею права?

В своей книге я пишу, что если вы уходите от мужа по той причине, что не в силах принять какую-то черту его характера, то в будущем вам обязательно встретится дру­гой человек с такой же чертой — будь то ваш новый суп­руг, начальник, ребенок, коллега по работе или еще кто-то. Мы живем в этом мире для того, чтобы научиться прини­мать все стороны нашей сущности.

Вы замечаете у супруга определенные собственные чер­ты, которые вас раздражают и являются причиной ваших переживаний. В этом случае идеальным решением было бы научиться познавать себя через супруга, а не обвинять его в том, что он причиняет вам столько страданий. При этом вы не должны были бы ни контролировать себя, подавляя свои эмоции, ни уходить от него.

Однако если вы чувствуете, что еще не готовы к такой внутренней работе, но намерены положить конец вашим отношениям, — дайте себе право отложить решение на некоторое время.

Если же все-таки вы решите оставить супруга, то лучше всего это сделать красиво и спокойно, осознавая, что при­чина вашего решения не в нем, а в вас. Если вы слишком мучительно реагируете на поведение супруга, то имеете полное право уйти от него.

Если последуете моим советам, вам будет намного легче перенести развод.

С другой стороны, не забывайте, что в будущем вы непременно снова встретите людей с теми чертами харак­тера вашего нынешнего супруга, которые для вас непри­емлемы. К тому времени вы, возможно, научитесь адек­ватно реагировать на них.

Вам нужно понять главное: вы не вправе обвинять суп­руга и должны осознать, что ваше решение о разводе вы­звано вашим нежеланием видеть в нем отражение некото­рых своих черт.